好久没更新博客了！正好参加一个读书笔记二课活动，就随便写了点，水一篇博客先。这几天看看能不能整理一些手写或者电子版泛函分析笔寄。下面是原文。

19岁才开始读哲学入门书籍，我确实来晚了一些。我是带着问题来寻找答案的。

古希腊哲学的伊壁鸠鲁学派对我影响比较大，或者说感触比较深。

首先我比较认同的是他的“快乐主义”思想。伊壁鸠鲁学派认为快乐是生活的最高目标和最终目的，他们强调通过避免痛苦和追求愉悦来实现生活的最大幸福。而有的后人将这一点与享乐主义和纵欲联系起来。恰恰相反，伊壁鸠鲁主张的是一种”克制“的快乐。所谓乐趣非常广泛，而他认为自我的欲望需要加以克制，平和的心境可以帮助我们忍受痛苦。给我的感觉就是不过度放纵，也遵循自己内心”快乐“的标尺，这样追求快乐我觉得很聪明。

我想起我的一个朋友访问科大时给我提出的主张。他也是一个对自己很忠诚的人；他只做自己感觉快乐的事情。但是有很多人不一样的是他将快乐分了好几类。有些诸如打游戏等带来的短期”快乐“，也有更为长久没那么激烈的”享受“，比如研究物理，抑或是沉浸于音乐、艺术当中。这就好比伊壁鸠鲁提出的，在我们考量一个行动是否有乐趣时，必须同时斟酌它可能带来的副作用。这好像也很符合我这些年的心境：只要避免过度狂喜，自然不会有悲哀造次。我这个同学就看的很通透，他自然把各种乐趣分了层级。这不意味着我们放弃追求所谓低级乐趣，各种乐趣都是生活的一部分，不过基于理性，我们可以了解到真正厚重的乐趣的源泉，更可能来自于情感与精神层面（如知识、艺术和爱情等）。

关于如何能达到这种长久的快乐，伊壁鸠鲁列了四种方法：理解力使我们摆脱烦扰我们的偏见，摆脱空洞的幻想和愿望。它教给我们真正的生活艺术。自我克制以其对待快乐和痛苦的正确态度使我们免受伤害。勇敢则以蔑视死亡和痛苦同样使我们免受伤害；对惩罚的畏惧决不能扰乱我们内心的平安，这要归功于正义。此之谓：“神不足惧，死不足忧，祸苦易忍，福乐易求。”我对此觉得有一定道理，至少我坚定自己要更深刻的认识自己和外在，能在复杂的环境下做到足够的清醒。

一些哲学思想的诞生离不开那个时代。伊壁鸠鲁学派诞生的时代正值希腊城邦之间的冲突和战争频繁的时期，包括著名的伯罗奔尼撒战争。这些战争给希腊社会带来了巨大的破坏和不稳定。在伊壁鸠鲁学派出现之前，苏格拉底、柏拉图和亚里士多德的哲学思想已经在希腊占据主导地位。而对比我自己，显然在大学浑浑噩噩的自己心境早已混乱许久。面对复杂的社会，繁重的学业我也一度怀疑自己缘何行走至此。很幸运能（迟来的）阅读哲学书籍，虽然只是蜻蜓点水泛泛而读，但我能感到灵魂被悄然解放。我很久以来在脑海里描摹自己理想的心境，而伊壁鸠鲁给了我，至少是现在的我一个答案：“幸福就是肉体的无痛苦，灵魂的无纷扰。”对于伊壁鸠鲁学说其他的方面如无神论、德谟克利特原子论我的兴趣属实不大，这一次的读书笔记遂停止于此。

期中备考日志

持续更新中。每天都会更新一遍pdf，具体更新时间以pdf文件为主。

5/7更新：已完结

原标题：运动会日寄

运动会结束了，幸运的是我得以笑着离开。（2023/10/27）

前言

--23/11/09 2:48--

很早就开始平静地审视自己，回顾自己过去的困境，复盘自己的经验。我很在意那些最关键的、改变我的时刻在哪里，是什么让我执着地爬行，又是什么让我痛苦不堪。同时吸引我的是，我对于自己而言也是有大量神秘色彩的。我在初中的时候做过一个比方：如果我是100%，那么我的家长顶多了解自己的10%，同学们按关系深浅，对我的了解大概就是5%~30%，而我对自己的了解充其量也就50%而已。为什么这么说，因为我直到现在都无法解释自己的一些行为。诸如，为何与特定的人交往，又为何会不自觉远离特定的人？我说不出什么令我喜欢，也很难讲具体什么让我反感了。到了大学，自我认知缺陷的弊端再一次凸显。在种种选择面前的迷失，让我在社交、学习等等场合表现不尽人意。因此，这个博客网站诞生了，在自我迷失、学业压力、疫情折磨的多重打压下，我终于冷静下来；我尝试让自己回到过去，寻找最初的起点，直面自己最原始的欲望。

略有遗憾的是，直到二零年家庭的巨变余波渐散，我方才史无前例地开始考虑一些不那么平凡的问题。换言之，在这之前，我大脑对于方法论、认知论、人生观诸如此类的认知近乎为零。在此之前，我无非是在学业之上充当“乖宝宝”，该咋学咋学就是了，其余的精力就用在玩和情感上了。巨变之后，我开始“看开”了，不过多纠结一些琐碎的事情，将人的存在放在了更高的视角来看待，心境开阔了很多。我深刻意识到身体健康的重要性，在毕业之前就开始常规的跑步锻炼，甚至将运动在上大学后变为一种优势并且持续发展，这是初中肥胖的我不敢想象的场景。此外，我感受到了重大灾难给一个家庭带来的前所未有的凝聚力，整个家庭从疫情爆发到现在空前团结和睦，让我感触颇深。我对于黑天鹅事件的防范意识变强，换言之，我意识到人生是一场长期以来的均值回归：不在意一时的小波动，稳步提升最重要；而且要防范诸如新冠疫情、身体变故的突然出现，这些就好比回归样本点的异常值，往往会毁掉一切；一时小的成败得失不值得沾沾自喜，心境平和、身体健康或许是最值得感激的。我还发觉金钱对于一个家庭稳定的重要性，pandemic众生相惨不忍睹，这个时候适者生存！原本平静向好的人生旅途可能毁于一旦。家庭巨变和疫情给我带来的影响是巨大的，甚至是带有阴影的，以至于大学在深夜回忆起来，心中的滋味难以言说。刚刚结束不久的运动会自己参加了首个个人单项，算是对过去的自己一个交代吧。

我来到了大学。大一上学期懵懵懂懂，混过去了；吃了成绩单的苦头后我努力了一整个学期，伴随着焦虑和生理不适我终究累垮了。于是到了大二，我进入了彻底的迷茫。我开始失去一切动力，怀疑和咒骂身边的一切。我抱怨高度内卷和压抑的环境，发誓我要离开这里。我挖苦自己小镇做题家的身份——我这种人，熬过了高中也要在大学苦逼内卷，不配得到快乐。接着，我开始思索为什么我得不到快乐，为什么躺不平也卷不动。这或许是我对三观重构的开始，从这时起我才开始考察这个社会、考察形形色色的人。我很在意：他们的动机是什么，他们在追求些什么，而我呢？我真正想要什么？于是，我开始回忆。每晚我彻夜难眠，回忆着小时候曾让我发自内心感到快乐的片段，我感慨这种快乐越来越少了。我看到原来自信阳光的自己，为什么到了大学心灵成了一座孤岛？我窥见了自己敏感、脆弱、内向、善良而有时因恐惧而变得极端而邪恶的内心。我拾起了两年之前青涩的情感回忆，眼里望着天花板，望着广袤的宇宙，望着虚无。我不知道我可曾死心塌地喜欢过一个确切的人；但是，我那之后确实再也没有心动过了。想到这里，心里的眼泪止不住流；床上的我半裸着身子，伴随着模糊的视线，耳机里放着低保真的音乐，麻醉在混乱的思绪里。时不时地，我会想起我的妈妈。病痛降临到一个善良的医生、一位伟大的母亲身上，上天的心不会痛吗？破败不堪的我，社交低能的我，情感麻木的我，不谙世事的我，没有情趣的我。我仿佛离她的期待非常非常远。我感到自责，又总是回忆起让我心碎和麻痹的一百天——终于一行眼泪划过我的脸颊，我知道我不止一点伤心了。

（写和队友出去的那个晚上。。。）

...（前言未完待续）

这一篇博文，将会是自己对过去的全面复盘以及对未来的（甚至是纲领性的）要求或展望。内容以回忆和总结为主。对于不同话题会有对应的展开。我也会写下当下的困惑。板块篇幅过长便缩减为一超链接，另起一文发布。文字拙劣，不指望（也许暂且不希望）得到任何形式的关注，权当自己与自己的对话记录，寄录于此。

内容提要

• 运动会日寄（长篇回忆录）
• 黑暗一百天：我到底在想什么？（回忆录）
• （标题未确定）自我审视类，我是谁？
• 辩证法（话题）
• 逻辑（话题）
• 从零开始的哲学探索（连载）
• 从零开始的政治探索（连载）
• 一直在回避的情感（话题）
• 我说的话到底可不可靠？浅说自己的话语分级（话题）
• 浅谈意识形态（话题）
• 锐评备选栏目（连载）
• 轻重之辩论（话题）

（未完待续）